Non mi sono mai resa conto quanto io odiassi me stessa finché non sono finita tra le braccia del mio ex mentre piangeva perché una ragazza lo ha truffato.
Quanto poco amore verso me stessa posso avere per volere con tutta me stessa di sentirmi desiderata da una persona che ormai il suo unico pensiero è semplicemente quello di un buco? Eppure la mia sindrome da crocerossina di merda, con il desiderio di salvare una persona chiaramente in stato di perdizione totale nella sua vita, è mi riporta sempre lì.
Questo episodio mi fa aprire ancora più gli occhi su quanto questa persona fosse narcisista, interessata solo a sesso e niente di più, il mio corpo era tutto ciò che ci teneva legati e finalmente ora ne ho la maledetta conferma.
Spero di non doverlo più sentire, di non avere più notizia di lui, perché per me non è una persona che posso avere vicina in questo momento della mia vita.
Troppo incasinato, troppo perso nei suoi problemi, troppo inconsapevole di ciò che lo circonda, non gli importa più di nessuno se non di se stesso e in questo momento lui, i suoi problemi, la sua merda, non sono il mio bagaglio da portare.
La mia vita sta andando nella direzione che voglio, se lui ha una vita di merda perché non è in grado di gestirsi non è il mio cazzo di problema, non più.
Questo è un messaggio per me, per la mia tutela, per la mia persona, per qualcuno che ha sofferto e continua a soffrire perché si piega sempre alle esigenze degli altri.
Io so che sono sempre stata la sua scelta migliore, che non ho mai sgarrato una cazzo di volta, mentre lui è finito nella merda perché non sa essere un adulto.
Forse avrò fatto la cazzata del secolo, ma almeno smetto di non avere rispetto verso di me e inizio ad averlo, devo mettere dei paletti e ora ce la faccio.
Per me devo farlo.